Vídeo: iPhone 5S - Champagne Gold TV Ad (Setembre 2024)
Has sentit el brunzit? Segons nombrosos informes no confirmats, però que encara estan passant plenament, aviat tindrem un nou iPhone que sigui el color del propi somni americà. No, ximple, no vermell, blanc i blau, parlo de xampany, a l'ombra de l'èxit i de la denominació dels strippers a tot el territori. Si teniu la possibilitat d’actualitzar aquest símbol d’estat que cal tenir ben aviat, consulteu tots aquests 11 avantatges que potser no teniu en compte.
1. Ara etiquetar les fotos d’Instagram amb "#YOLO" està totalment justificat.
2. Finalment, el telèfon té una efervescència burbujera igual a la vostra personalitat.
3. Costa el mateix que una ampolla de Cristal, però és deu vegades més que doble.
4. Finalment, teniu alguna cosa amb la qual podeu gravar Austin Powers en referències Goldmember . Suggeriment: #ILoveGooooold.
5. Una publicació desagradable de BuzzFeed es cronificarà en la forma GIF de com és horrible, però l'endemà un altre BuzzFeeder desafortunat escriurà "57 raons per les quals l'iPhone de Xampanya restablirà la vostra fe en la humanitat", restablint la seva fe en la humanitat.
6. Pots esperar un inevitable anunci de Samsung en el qual alguns joves punk que portin monocles i barrets superiors es burlin del teu telèfon de color fantàstic abans que es freguin els seus per fer que passi alguna cosa.
7. Finalment, teniu el regal perfecte per regalar a l'altre Xampany, la vostra "dama amiga de l'oficina".
8. Ashton Jobs n’aconsegueix totalment un!
9. Fa que els "somnis de caviar" siguin molt més assolibles.
10. Les dones solteres finalment tenen la confiança de trucar a la seva némesis d’oficina amb l’anell de compromís de platí un horrible perdedor.
11. Si mai no vas ser fan de Steve Jobs, obtindràs la satisfacció de sentir-lo realment girar a la seva tomba.
Per tant, aconseguiràs un iPhone color xampany aquesta tardor?
